Tratando de escampar

No recuerdo haberme sentido tan bien, cumplir un sueño, un ideal, es algo que siempre te llena de felicidad, y hace algunos días pude cumplir uno de los míos.

Canto desde que supe que lo hacía bien. Un día cualquiera en mi ducha, empecé a ubicar mi voz en donde debía y conseguí afinar, y oh sorpresa cuando sentí que sonaba bien. Tendría unos nueve años cuando este viaje empezó, y poder cantar me llena de alegría, emoción, pasión, me hace sentir viva.
Hace algunos días, logré la primera fase de mi sueño CANTAR en público, y debo decirles, es una de las mejores experiencias que he tenido en mi vida, no fue fácil, me esforcé mucho y vencí muchos miedos, pero lo logré y aunque no gané el concurso, ese día sigue siendo uno de los que mayores satisfacciones me han producido.

Bien dicen que después de la tormenta llega la calma, debo decir que mi tormenta duró demasiado, y aún no estoy en una calma total, digamos que ya no hay truenos ni ventisca, sólo lluvia, pero sé que escampará pronto, en algún punto lo hará y daré todo de mí, para que ese estado sea permanente.

De mal en ...

Ultimamente sólo escribo cuando me siento mal, espero no hacer de eso una costumbre, la verdad es que mi inspiración tiende a brotar en los peores momentos, aunque en últimas hasta la inspiración he perdido...

Recuerdo cuando escribía todo en un cuaderno, Dios, no daba abasto, las yemas de los dedos se me hinchaban, e incluso mientras caminaba por la calle iba pensando cómo escribir lo que pensaba y sentía en esa momento. Es una pena que ya no sea así, he perdido muchas cosas, muchas actitudes, capacidades, cualidades... Me he dejado absorber por las cosas negativas que hay en mi alma, que tonta he sido, las críticas han podido más. Todos dicen que soy amargada, que soy dura, que soy cruel, tanto que me lo he creído, ni siquiera doy lástima...

Decepción

¿Crees que soy tonta? ¿Qué te hace pensar que no me doy cuenta de las cosas? A veces me sorprende lo idiota que supones que soy, que ignoro lo evidente o que me hago la estúpida para que no me afecte... Definitivamente deberías replantear lo que piensas sobre mí o como tú dices lo "poco" que me conoces...

No sé que me enoja más qué me mientas diciendo que no te pasa nada, o que esperes que te crea... Pero ¿sabes que me duele? Que pienses que sólo me importa porque creo que tiene que ver conmigo, ¿Qué clase de egocéntrica crees que soy? No sé si tenga que ver conmigo o no, la verdad ni me interesa, sólo quiero que estés bien, que nada en el mundo te haga daño porque como que también se te olvida lo importante que eres para mí...

Bah!

Aburrimiento: palabra de 12 letras (creo), que denota una mezcla entre sueño, cansancio, flojera y un toque de enojo por no tener nada divertido que hacer... Definitivamente uno de los peores estados del alma.

Estar aburrido es como el tope del desespero, no sabes bien qué hacer, porque cualquier cosa que intentas produce una indescriptible "pava", en todo caso para esos momentos de en que pareciera que el tiempo se detiene y que el clima empeora... (sobretodo en Cartagena donde el calor y la humedad se confabulan para sentir que además de todo nos derretimos)

Es cuando más ganas tienes de ver a tus amigos, pero todos están ocupados; cuando quieres ver una película pero no tienes dinero para el cine; cuando quieres salir, pero todos en casa te ignoran; cuando hasta tu pasatiempo te saca de quicio y terminas yéndote a dormir o caes rendido ante la primera pantalla que ofrezca la posibilidad de olvidar tan fastidioso estado...

En esos casos, trato de no volverme loca, me siento a escribir y recuerdo que generalmente el aburrimiento es algo pasajero...

Esas cosas pasan

Existen muchas razones por las que dos personas pueden estar en desacuerdo, pero existen miles para que padres e hijos lo estén, y en mi caso últimamente todo se ha sentido como cuando eres adolescente y cada cosa que ellos intentan hacer te molesta, lo curioso es que casi tengo 20 y se supone que debería haber superado esa etapa...

No sé que pasa, la verdad es una situación muy confusa, porque aunque no sea desconocida, no pensé que volvería a presentarse con tanta intensidad y frecuencia, y la verdad es que en el momento soy incapaz de manejar todo este asunto.

Espero que el tiempo pase y que las cosas se normalicen de nuevo, o por lo menos lo deseo con todo el corazón, no sé que hacer y en cualquier momento me consumirá la desesperación...

...

No recordaba la última vez que alguien me había hecho caer en cuenta de algo que debía ser obvio para mí, una situación que estaba viviendo y que hasta que esa persona me lo dijo fue cuando logre abrir los ojos y ver lo que pasaba...

No sé si sea muy clara, el punto es que cuando se es una persona acostumbrada a tener control sobre todo: su estudio, su cuarto, la organización de sus cosas, sus preferencias, actividades, etc., resulta bastante molesto recordar que es imposible controlarlo todo, que siempre habrán cosas que se saldrán de nuestras manos, pero es más molesto aún darte cuenta de que ni siquiera se puede ejercer control sobre muchos sentimientos, hasta el punto que dejamos de ser nosotros mismos e incluso olvidamos que seguir sintiendo eso ha perdido sentido.

Recientemente me encontraba en una circunstancia en la que sólo alguien muy cercano a mí se daba cuenta que no estaba siendo feliz, pero yo discutía en cada oportunidad, aludiendo a que estaba enamorada y estando así no se puede sufrir (o eso creía yo), pero que engañada, sí se puede sufrir sobretodo cuando la forma de amar no es la misma, o cuando muchos problemas se interponen, debe ser por eso que ahora me da tanto miedo enamorarme de nuevo...

Pasó el tiempo y con él el trance acabó, no porque quisiera, pero lo agradezco cada día... hasta que no ves las cosas desde afuera, no puedes darte cuenta lo mal que estaban, o por lo menos no logras aceptarlo, yo siempre he dicho que las personas nunca son del todo ciegas, generalmente se tiene la sensación de que las cosas no están del todo bien.. En todo caso, (que mala costumbre la mía de salir de los temas) es uno de esos momentos en los que me desconozco, en los que no entiendo cómo puedo perder la cabeza y dejar de ser yo misma por "amor"...

La verdad sea dicha, por más organizada que sea JAMÁS podré controlarlo todo, y por un tiempo seguiré tratando de aceptar esa realidad.

Empezando de nuevo...

Levantarse luego de caer es una de las cosas más difíciles de hacer, sobretodo cuando sientes que estás más cerca del piso y que lo más cómodo sería quedarse así...Pero resulta mucho más difícil, volver a empezar cuando luego de caer tantas veces, has tenido que levantarte una y otra vez...

Hoy decidí que quiero empezar desde cero, olvidar en serio todo lo que pasó antes, todas las veces que me caí, todos esos momentos en que mi corazón no quería seguir latiendo, las tristezas, las decepciones, los odios y los rencores... dejar todo atrás y comenzar este nuevo camino que aunque como todo en la vida tendrá obstáculos, sé también que estará cargado de cosas y experiencias maravillosas...

Hoy decidí que en mi alma y corazón solamente quedarán tatuadas las cosas bellas que he vivido, y todo lo que aprendí de las malas experiencias, los buenos amigos, la excelente comida, las risas, los sueños, las locuras...

Porque sencillamente hoy quiero mirar hacia adelante, empezar de nuevo, pero como debe ser, brindar todas las cosas hermosas que sé existen dentro de mí, y entender de una vez por todas que para que algo pueda continuar bien su camino, es mejor no mirar al pasado.

Todo saldrá bien, lo sé, esta vez no tengo ninguna duda.

Soledad...

¿Qué se puede hacer cuando te sientes muy solo?

Pero no en calidad de estar, sino de sentir, como eso que dicen que puedo estar con 100 personas a mi lado, pero igual sentirme sola... pues a eso me refiero, me siento algo triste y desanimada, es cuando vienen a mi mente las palabras de mi mejor amigo "estás triste porque quieres", no sé que tan cierto sea eso, hoy aprendí que nada es del todo cierto ni del todo falso, para mí las cosas siempre han sido blancas o negras, pero en este caso todo lo veo un poco gris...

Soy feliz estando con mis amigos y familia. mucho más viéndolos felices y sabiendo que están bien, a pesar de los problemas o las cosas q puedan presentarse, de una u otra forma ellos siempre salen adelante, porque claro es la única forma de sobrevivir... Sin embargo, algo falta, por más feliz que esté con su compañía algo falta, y podría pensarse que me refiero a tener una pareja, pero la realidad es que no, me aterra imaginar tener un novio de nuevo, volver a incluir sentimientos y emociones que honestamente no quiero sentir otra vez...

¿Cómo curaré mi soledad? ¿Perdonando y olvidando? ¿Curando las heridas del pasado? Pues tal vez ayude y seguramente ayudaría mucho si tuviera la capacidad para hacerlo, o por lo menos acelerara el proceso, pero la realidad es que muy contrario a lo que por mucho tiempo pensé, hay cosas que no puedo manejar (una gran cantidad debo decir), cosas que sólo el tiempo podrá resolver y debo ser paciente, esperar...

Me siento sola, mucho, temo que si algún día desaparezco no haya nadie que me busque hasta el cansancio, nadie que sienta que su vida se ha detenido porque no estoy, nadie que sienta que no será lo mismo si me marcho, sé que no estoy sola, que tengo muchas personas a mi alrededor pero... ¿Por qué no es suficiente?

Descubriendo...

Mucha gente me dice que estoy loca, pues yo también lo creo, pero es que "lo normal es aburrido", estar siempre haciendo lo mismo, cansa, es genial salir con cada ocurrencia, no sé, supongo que es algo innato en algunas personas...

¿Será raro querer ser un poco misteriosa a veces? En algunas ocasiones desearía irme a algún lugar por un tiempo, y no decirle a nadie quien soy, si mucho mi nombre y que el resto lo fueran descubriendo poco a poco, siempre he envidiado la oportunidad que tienen aquellas personas que deben irse a otro lugar, porque pueden empezar de nuevo, hacer aún más locuras, e incluso hasta fingir...

Son más las veces en que envidio aquellos que han perdido la memoria, porque aunque la mayoría se sienten desdichados por no saber quienes son, yo adoraría poder olvidar todas las cosas y conocer a cada uno de los que me rodea de nuevo, volverlos a querer, a amar o a odiar.

Soy rara, mucho, pero me encanta, siento que es algo que me hace especial.

Amigos...

¿En qué te basas para sacar a una persona de tu vida? Supongo que en nada, en la mayoría de las veces las personas sólo desaparecen o tu corazón las va "echando". Es en esas ocasiones en las que cuestiono es frase de "seremos amigos para siempre no importa lo que pase", porque en realidad sí importa lo que pase, si ese amigo te miente, si cambia, si te lastima, la amistad también sale lastimada.

Entonces ¿Por qué decimos cosas que no sabemos o hacemos promesas que no vamos a cumplir? Porque así nos han criado, con ideas de que la verdadera amistad es para siempre, pero ¿y cuando un amigo falla? Pues eso ya no es amistad según lo que nos dicen.

Luego viene eso de aceptar a los demás como son, pero siempre estamos tratando de cambiar a nuestros amigos: "críticas constructivas", todo es para mejorar. ¿Entonces? Es algo que sigue siendo confuso para mí.

Sin embargo no dejaré de creer esas amistades eternas, esos amigos con los cuales he podido distanciarme por infinidad de circunstancias, pero que siguen ahí, esas personas que conoces desde niños, pero que sientes que conociste antes de nacer. Esa familia que tú escoges, los verdaderos AMIGOS.

Un viaje inesperado

Quisiera empezar publicando un cuento que escribí para niños hace algún tiempo...

UN VIAJE INESPERADO

Hace algún tiempo en un edificio brillante, vivían dos chicos: Cristina, una niña de corazón oscuro y Sebastián, su vecino sensible con el que jugaba todos los días.

Un día de esos extraños con el cielo carnívoro y el alba ominosa, Cristina llegó al edificio con un camello conforme, algunos la veían extraño, otros simplemente ya estaban acostumbrados a sus locuras, pero su madre una mujer decepcionada de todo, le preguntó a su hija que pasaba por su mente, a lo que ella respondió:

- Sólo haré un viaje mamá-

Su madre se encogió de hombros y la dejó hacer lo que quería, de todas formas su pretina descarada la molestaba y debía solucionar ese problema.

Cristina llegó al apartamento de Sebastián, el cual alzando una ceja le dijo que no podría acompañarla.

- ¿por qué?- preguntó Cristina
- Debo ir a una cita con el urólogo tenebroso- respondió Sebastián.
- Puedes ir otro día, vamos que un viaje no te hará daño- replicó Cristina.

Y así, convenciendo a Sebastián, emprendieron su viaje. El camello, sujetado con una cadena inteligente, los condujo hacia la parte más alejada de la ciudad, en donde un alcohólico afable les preguntó:

- ¿Han visto por aquí el ministro talentoso?-

Cristina y Sebastián no sabían a qué se refería ese hombre con su reloj moscorrofio y su cabellera enguarapada, así que lo ignoraron y siguieron su camino. Unos pasos más adelante lograron divisar un titiritero colorido que corría a toda velocidad, Sebastián (el más curioso), lo detuvo y le preguntó:

- Señor titiritero, ¿por qué corre?-
- Es que le he robado dinero al presidente maravilloso y eso tiene al gobierno excitado, así que huyo- respondió el titiritero.
- Pero… ¿por qué no devuelve el dinero?- preguntó Cristina
- Pues, pequeña, lo necesito, debo comprar un galeón trivial cuanto antes, además si regreso me llevaran a la guillotina enfurecida-
- Mmm… que problema –comentó Cristina- lo ayudaríamos, pero no me da la gana, así que suerte y ojalá no lo encuentren.
- Gracias niña, supongo…-

Siguieron su viaje y se encontraron con un palacio gruñón, no les importó y se adentraron en él, querían comida y un poco de agua. Los recibió un panda corrupto, sabían que lo era porque habían escuchado de él en las noticias.

- ¿Quiénes son y qué hacen en mi palacio?- preguntó el Panda muy enojado.

Sebastián a punto de llorar de miedo, contestó:
- Somos Cristina y Sebastián, estamos viajando por los alrededores de la ciudad, sólo queremos un poco de agua y comida-
- ¿y creen que yo les daré comida?- repuso el Panda.
- Si no quiere no nos de nada, hablaremos con el ministro talentoso y él lo pondrá en su lugar- amenazó Cristina.
- Oh, no – dijo preocupado el Panda- el ministro no. Está bien, tomen lo que quieran y pueden quedarse si gustan
- Gracias, pero sólo comeremos un poco y nos marcharemos, el atardecer cabezón nos muestra que se ha hecho tarde- dijo Sebastián.

Comieron, le dieron un poco de agua a su camello y volvieron a casa, en donde sus padres (la mamá de Cristina y el papá de Sebastián), los esperaban con un collar precioso para ella y una mochila impertinente para él.

Cristina y Sebastián se despidieron, agradeciendo al tiempo prudente y a su camello por tan divertido y extraño viaje.